一家三口，妈妈类风湿并瘫痪多年，作者年纪轻轻就确诊强直性脊柱炎，一家人靠着年迈父亲的工资生活！
生命公平吗？这是每一个患了病的人都会问的问题。
答案也只有自己在与病痛抗争的艰辛过程中才能体会！
祝
打不倒我的，必使我更强大。
大三冬天的时候，突然从腰部到下肢，开始隐隐作痛。
起初我只当是普普通通的风湿，东北人多少都有一点。
但吃了几次芬必得，不见起色，疼痛愈演愈烈。
十几天后，打个喷嚏都能疼似胯骨炸裂，
躺在床上就起不来，坐着就不能动，大喘气都不行，
腰部完全不能用力。
我家里只有爸爸一个人上班，是*府的小科员。
我妈有类风湿性关节炎，
当初在生我的时候开始发病，费尽周折，
为了我的健康，她没有做任何激素治疗，
在诞下我后，卧床瘫痪。
到现在为止，我母亲股骨头坏死，膝关节变形，双腿弯曲，还只能依靠轮椅走路。
我当时疼痛难耐，昼夜难安，每况愈下，
我妈一下子意识到可能由于她的遗传因素，崩溃大哭，以泪洗面。
我当时痛的坐卧难安，走路小碎步，上公交车都无比艰难，
在那种情况下，医院，省医院，
拍片子，看病，化验风湿因子。
化验结果出来，大夫说，你的HLA-B27呈阳性，
目前的状况很像强直性脊柱炎，建议你去北京再作确认。
于是我一个人，背着个小包，拿着我爸给我的三千块钱踏上旅程。
我爸在*府里一直战战兢兢，艰难立足，言行举止皆受制于人。
临行前，他说，穷家富路，三千块钱你拿着，爸这边陪不了你，你照顾好自己，该花的钱花，不够了管爸要。
看着他枯槁的手，握着一沓红票子，我眼泪几乎决堤。
医院在西单附近，我在胡同里，找了个便宜的旅店，落脚，困了洗洗睡。
饿了去小胡同里吃碗卤煮，再绝望，再难过的人，一口热乎乎的卤煮下肚，也不自觉地从肚子里生出一股暖意。
后来对卤煮，一直念念不忘，也是来源于此。
在医院楼下的挂号机上，挂了两天的号，终于算看上了。
大夫让我做了几个简单的动作，看了看我的从哈尔滨带来的片子，笃定地说，“你这是强直性脊柱炎，很典型。
生物制剂可以治疗，也存在副作用，治愈可能很小，只能控制。
一年十万左右，你考虑一下。如果不行，就吃药保守治疗。
结婚的话，强脊炎今后对你的生育也可能有影响。
孩子可能遗传，性行为可能会加剧病情。”
听罢，我如遭雷击。
想到我喜欢的人，我开始生出一种自卑，
想到我母亲生下我瘫痪，我又由心底发出一阵阵悲凉。
我即将是一个，不能生小孩的残疾人，一个饱受病痛折磨的残疾人，一个弓腰驼背，直不起身的残疾人。
最可悲的是，在初期明明可以控制，而因为经济原因，我不得已要放弃最佳治疗的时机。
家里的情况，我是知道的。
我们三口人一直挤在60平米的小房子里，
父亲一个月几千块，母亲卧床不赚钱。
常年高昂的医药费，让我家的积蓄，始终寥寥无几。
我颤抖着打给我妈，
我妈哭着说，姑娘，咱家没有钱治，咱们不治了，你别怪妈。
我说，没事妈，大夫说了，没那么严重，我还年轻，还行过两年就好了呢。
放下电话，我在人来人往的走廊里放声大哭。
在医院里，我的痛哭依然突兀。以至于，不相识的人，都过来拍拍我的背。
“别哭了，孩子，有病就治，你还年轻呢。”
我觉得生命真是不公平，花一样的年纪里，别人在山川湖海，厨房与爱。
我窝居在胡同里的旅店求医，还得了一个终生都治不好的病。
走在大街上，我甚至想着，要不要在来往穿梭的车辆中，一了百了地结束自己的生命。
我母亲家族里不仅有这种风湿免疫病病史，还遗传了神经性的耳鸣耳聋。
我姥爷，我几个舅舅，我妈，都有不同程度的耳聋耳鸣。
我也不幸，在初中发病，在我逐渐习惯了这种耳鸣的折磨后，屋漏偏逢连夜雨，如今，我又得了这种免疫遗传病。
几个姨，包括他们家的孩子都没事，偏偏是我，偏偏是我们。
一个残疾的母亲，即将有一个残疾的女儿。
生活公平吗？
我没遗传父我爸爸超群的智慧，没遗传我妈的情商和美貌，
遗传了一身病，让我在小小年纪，不得已就去体验人生的无常。
确诊回家之后，我妈依旧整日泪流满面，还暴躁易怒，朝着我时不时摔锅摔碗，大声叫喊，
“一个瘫吧的妈，摊上一个瘫吧的女儿，我怎么就这么倒霉啊！！”
我知道她心里未必比我好受，
但这些话，还是像针一样，刺在我心里。
每日面对她的胡闹，易怒，面对我爸的声声叹息，
我逐渐在痛苦中麻木，
身体疼痛，内心煎熬，就像在我梗满沙的喉咙里，又喂了一捧沙。
生物制剂我家是用不起的，于是我爸开始四处搜集偏方，
什么中医疗法，什么三年长的葱胡子拌香灰治大病。
我爸，一个研究生，在绝望中，开始听信这些无稽之谈。
所以到后来，我对中医和*神之论一直持有一个温和的态度，刨除其是否合理，是否真正有效。
那至少是一些绝望的家庭，最后的慰藉。
在一片混乱中，我的假期结束，我收拾好行李，医院开的抗炎药，对抗着身体内部的斗争，又回学校。
医生开的药无比伤胃，我连吃了两个月，对疼痛缓解有奇效，只要不着凉，我的腿就完全不疼痛。
只是在那两个月里，我不断的腹泻，恶心，呕吐，体重一路下滑到80斤。
终于在呕吐物里有淡淡血迹时，我决定停药。
我的想法幼稚又决绝。
我想，因为病痛的折磨，或许迟早有一天，我会选择自行终结生命。
卖身也好，卖肾也好，卖为数不多的才华也好，
我想留下一笔钱，给父母，略尽孝心，然后一死了之。
但只要活着，人生总是有转机，
老天爷开眼，停药之后，我再也没严重地发作过。
虽然胃依旧不好，可我的身体逐渐好起来了，跑跳自如，来去如风。
快三年过去，我再没有过痛到下不来床的时候，平时早起晨僵都很少，阴天下雨，三九三伏才偶有不适。
适当运动，我变成了一个龙精虎猛的小胖墩。
还敢于去辞掉工作，重新追求梦想，还对生活抱有热烈的期待。
想到我年迈的父亲，依然在为生活打拼，
我病中的母亲，还在拿我当做她余下人生的希望，
我的眼泪早都流干了。
当生活已经如此，
我们能做的，只有接住生活抛来的球，然后漂亮的打回去。
打不倒我的，必使我更强大。
如果说从前，我还渴望生命里能出现一个人，带走我所有的不快，听我那些郁于五内，痛哭流涕的过往，对他说，我需要你，所以我爱你。
那么现在，我希望，能够拉着爸妈的手，挡住生活里的风雨，来日找到一个生活里的爱人，毫不隐瞒地告诉他我的失败与伟大，然后对他说，“我很强大，跟我走吧。”